- Sentada cerca de la ventana, despegó el papel y empezó su lectura. En los primeros momentos,. sus ojos veían confundirse las palabras, desvanecerse las letras en tintes fugitivos de arco iris, ondular los renglones de curvas serpentines. Sólo mirando al patio con voluntad intensa de dominarse y pensando en que nada iba a leer que no lo supiese ya, pudo sobreponerse al sacudimiento que la agitaba y leer por fin, con relativa calma, las primeras frases. Mas, a medida que avanzaba la lectura, las aceleradas palpitaciones del corazón le enviaban al cerebro, ondas tumultosas, la agitada sangre, le apretaba la garganta, como un dogal que aprieta una fuerza extraña, hacían bailar en su imaginación, en una zarabanda fantástica, los enconados sarcasmos, las irritadas acusaciones, la forzada risa de un imponenete desprecio. Todo era hipócrita mentira; nada alcanzaba a antenuar la cruel realidad del abandono. En ese círculo de amargas reflexiones, daba vuetas, precipitada por un turbión de desengaños, su mente adolorida. 
  Así llegó, sintiendo despedazárse el corazón, con sus tumultuosos latidos, a la última frase..

No somos irrompibles.-

Nuestro corazón, late lastimado.
Y cómo se cura? 
Solamente el amor de otro corazón alivia sus heridas.
Solamente el amor de otro corazón las cicatriza.

..

  Cuál es la lección que debo aprender de forma tan arraigada para caer no muchas veces (porque sería mentira) pero si de forma tan fuerte en estos último años?...

I need...

   Volver y darse cuenta que se necesita (necesito?), un cambio en mi vida, nose se que llegará en algún momento y rayos! que estoy urgia por eso... pero nuevo año, espero cargado con todo eso, lo nuevo, lo que hace falta para terminar con la rutina que aunque cambie, vuelve a ser rutina de la vida... nose que hacer, en que pará estar, espero nada, tan sólo trato que el tiempo corra rápido  y el destino traiga todo lo que debe traer para mí entre sus manos...

    Pucha, ni siquiera logro encontrar laspalabras para concretar mis ideas, mis estados... lo que escribo queda cortado, toy perdiendo la práctica... me sistema emocional, sigue averiado (bueno nunca a tao al 100%), pero ahora ni siquiera sé... (....)

(escritos pencas, nudo en la garganta...)

Volando...

... y pensar que hize este blog un día porque realmente me dí cuenta que muchas cosas de las que pensaba nunca lograba plasmarlas en algún lado porque muchas veces se iban por el aire y nunca alcanzaba a cerrar mi ventana y después nunca más lograba encontrarlas, o más bien atrapar sus partes para volver a recordarlas..

... y pensar que aún así después de hacerlo, esas ideas siguen escurriendose por la misma ventana y yo no logro atraparlas... creo que deberé comprarme un grabador mental, para poder volvera recordar y plasmar todo, cuando tenga el tiempo...


Tantas cosas que quedan entrelíneas, que nunca llegan a decirse o ser publicadas

...

  Muchas veces (mentira sólo muy puntuales ocasiones) me hubiera gustado que existiera de verdad lo que pasa en "eterno resplandor de un mente sin recuerdos" , tener esa facultad, más bien esa posibilidad de "borrar".  Aunque sé que me ocurriría lo mismo que al protagonista...

Pendejadas

   Y como que me bajaron esas ganas locas de escribir cosas tontas, sueltas, locas o con algún o sin sentido ni corcondancia entre ellas... 

  quiero comer chocolate de ese riiico con almendras... quiero ir a carretiar y tomarte algún copete con alguien querido y bailar y dar jugo :) y reirme de puras tonteras y portarme mal y hacer pendejadas y que el resto mire con cara de estas tan locas, tan cabras chicas!,  y jugar :) 
Lo único... que la mayoría de las veces, cuando vienen esas ganas, no hay nadie con quien hacerlas o compartirlas y eso será una de las cosas que estrañaré del colegio.. rodar por el piso, gritar por los pasillos, rumitas, cantar, perseguir a la gente, quitarle cosas, reirme de las tonteras del resto y de las propias.. nose todo eso que sólo se hace entre amigos y ni siquiera eso, entre compañeros, en la sala, en un colegio, en nuestro pasillo :D
  Pero también se mezcla con esas ganas de decir todo lo que está aquí adentro y busca forma y el momento de salir, pero no encuentra la forma de canalizarse o quizás con algo de miedo o timidez a que se yo. Esas ganas dicen que quieren a personas llamadas amigos, que las valoran demasiado y que son parte fundamental en su vida, que alegran sus días, son momentos a diario y que muchas gracias por existir y aparecerse en su vida. También que existe X personaje frente al cual no saben que esperar o como actuar realmente pero lo unico que está claro que lo quiere y ojala estuviera más cerca de él y fueran feliz, como antes. Pero nada es como antes.

  Lo último importante hoy, que pensó esta persona dueña de estas ganas cuando venía caminando por ahí... no sabe por que intenta ser CAUSAL, cuando está más de demostrado en su vida que las mejores cosas que le han pasado han sido de manera CASUAL por decirlo así, cuando menos lo buscaba, cuando menos lo esperaba, estaban ya escritas en su destino.


 Y sí quedó la escoba entre las primeras y terceras persoans en este escrito, pero yo lo advertí.
  Disfrutar los momentos, los detalles era casi una filosofia de vida... No digo que todo fuera lindo, pero era algo así como decir "hoy tuve una sonriza y fui feliz".- 

   Las caidas, soy de las personas que tienen que pegarse en porrazo en mala, para aprender, aunque no lo quiera "ver para creer"(no tanto), "vivir para aprender"(eso si), inconcientemente, la mayoría de las veces.-

   Hoy es uno de esos días en que siento que todo va contra mí, que todo lo que tenía lo necesito ahora ya y nadie puede hacerme cambiar de parecer.-

    Se que nadie estará aquí siempre, siempre, pero rayos, que lo necesito a veces.

    Recobrar aquellas forma de verlo todo.. pero mañana no.-



Escribiré algo mejor.... lo sé.

18/Oct/08


  Por ahí en "Mensajes guardados"... una amiga me dijo escríbelo.

 
  Te Quiero  más que nada ahora. No sabes cuanto me importas; demasiado. Rondas todo el día en mi cabeza como un video repetitivo e insesante, pero que me agrada. Nunca desde la primera vez que salimos he dejado de sonreir cuando invoco esos recuerdos (aparte de las imágenes diarias tuyas que me rondan, con ellas igual). Todo lo tuyo es algo especial. Y nose que tienes, hasta ahora me surgen esos nerviesitos, pueden ser esas "maripositas" de las que todos hablan.. por tí.. 
Sólo sé,  que me importas  tú y sólo tú y que estes conmigo, con tus abrazos, con tus caricias.. con tu perfume; escencia, con todo que sólo tú tienes...
Y quizás todo esto suene a niña enamorada... nose no estoy segura... eso no lo sé.

Ahora...

  Me siento una tonta, ni siquiera la persona que más [quería, quiero, querré] tenía la confianza de decirme todo lo que pensaba o lo que sentía...  
  Si, lo sé.. siempre a fallado mi inteligencia emocional o más bien nunca he aprendido bien y,  siempre cuando lo he hecho a sido a porrazos... como que ya es costumbre.  Nunca he procesado o asimilado las cosas o las respuestas rápido, lo sé, soy lenta. Pero arriesgué (arriesgo), esperé (continúo), pero ¿Por qué todo tiene que pasar así?...
 Quizá tenía demasiadas cosas que aprender de tí y nose quizás no muchas tú de mí.. pero en complementarse va todo no?, la ingenuidad de alguien que quizá, obviamente le falta mucho por vivir.. y el cuestionamiento incesante de otro, que quizá no sabe donde, cuando decir basta de buscar respuestas y vivir.
  Sí, tal vez tengo la autoestima demasiado por el suelo, pero no a pasado nada que ayude a rebertir eso, algo de verdad importante hace mucho y que no se derrumbe tiempo después... hay que aprender a quererse, yo lo hacía ("lo hago")... soy débil, frágil.
  Estoy cansada de todo, siempre todo tiene que irse a negro cuando recien recomenzaban a afianzarse mis cimientos... ¿Qué es lo que tengo que aprender tan bien?, ¿Qué es eso que tengo que descubrir?.. nose ya no me importa, en este momento no quiero ya nada.

   Un tiempo cuestionaba todo y me olvidaba de actuar, de vivir; luego cuando entregue todo lo que estaba a mi alcanze, (ya no cuestiono lo suficiente?) vuelve todo a irse por un tubo negro..
(vuelvo al comienzo de hace un tiempo, no esperar nada más de la vida.. no quiero, no tengo ganas de buscar algo porque luchar hoy, hoy.. podrán decir lucha por tí, sólo por tí y para qué? para un futuro, para estudios? de que sirve ser tan "exitoso", si por dentro te sientes vacío, solo).

    Sé que me levantaré.. otra vez, ¿Por qué? ¿Para qué?... aún no lo sé.


 Si nadie lee poco me importa ahora..
 Ojala encontrara la manera de poder sacar todo lo que esta como oprimido aqui adentro... pero hoy no, en estos putos dias no... quiero estar en mi periodo "normal" y ver que puedo hacer... es también una mezcla de no querer darme cuenta de lo que está frente a mis narices o quiza darme cuenta de "algo" que no me gusta, no me gusta....

  Creo que un día de estos partiré.... y me perderé, sin decirle nada a nadie...  

No quiero....

........


     No quiero depender, nunca más...
  Todo junto, el "no tiempo", el cansancio, ausencias... me pasan sencillamente la cuenta demasiado... demasiado seguido, más de lo que puedo y quiero soportar...

     No quiero más... por lo menos hoy, nose si todos o yo soy la que me fui a la cresta un ratito....





:)

  Este será un texto distinto a cualquiera de los anteriores....

   Hoy fue uno de esos días que puedo considerar felices :)....
  Verte fue lo mejor... haz llegado a ser mucho más especial de lo que yo misma creía o podía pensar que alguien llegara a serlo, después de mucho, mucho tiempo... quizá no te dije tanto o más bien nada fuera de una conversación cotidiana, pero el hecho de tenerte al lado hacía que todo lo dicho fuera distinto, especial... 
  Hablar quizá no fue tan necesario o tan importante como la otra prioridad, sentir... hasta lo más mínimo... tu mano entrelazada con la mía, tu olor, tu respiración... poder darte todas las caricias guardadas hace mucho y que ya no aguantaban más por salir a su destino... esos abrazos que te debía...ojala hayan podido trasmitirte todo lo "no dicho" textualmente..   Es que el tiempo se hace nada cuando estoy contigo... pero por lo menos existe ese tiempo y doy gracias por ello... y a tí por compartir esos momentos conmigo...

  Gracias por muchas cosas, y cariño (suena lindo)... cualquier cosa yo estaré contigo... no lo dudes bueno?... siquiera sea para escucharte, leerte, cuando y como sea... o sino trataré de escaparme para ir :)... nunca molestarás, nunca lo haz hecho... Sabes que te tengo presente siempre...

   Besos, TeQuiero.-

   

Por qué? u.u

  Cuando le das tanta importancia a los detalles... algo pequeño puede bajarte, porque lo consideras algo importante; como también algo simple puede alegrarte de gran manera...

  Nose si podré seguir del modo en el que voy ahora... o cuanto pueda "esperar"... te

  Pensar que hace un tiempo después de levantarme pensé que estaría más fuerte para enfrentar lo que se viniera, pero por el contrario (o para mi desgracia) siento que a sido todo lo contrario...

  Corto, creo que preciso... sino mi desarmado interior, me saldrá por los poros... 

:/....

  Un puto día... charcha.. no hubo nadie... o  más bien no hubo nada de lo que necesitaba, ni siquiera algo que esperaba.. como que cada vez se espera menos.. puede sonar a conformismo, puede sonar más a decepción, pero desde mucho que nada me mueve, o por lo menos no como como antes.. Sólo espero que llegue algo importante, que cambie mi perspectiva.... 

  Quizá sólo se la fecha, quiza sólo esan estos días :S.. quizá justo hoy todo se complementó para faltar...

  Una pendeja analítica que espera que algo nuevamente la sorprenda o le mueva un poco el piso en buena, o que vuelva a sentir que lo que hace no es en vano, que no se pierde, que es valorado siquiera por alguien... ojalá por un "alguien" de esos que nose porque de alguna u otra forma te importan demasiado sin que hayan hecho algún mérito para eso, para tener un trato especial...  o una atención de preferencia.. son sus actos, los que más importan y son esos mismos no actos, lo que hacen que cada vez se caigan más tus brazos... junto con tus actos que esperaban alguna respuesta que nunca llegó... ahí está el problema (pienso yo) el ESPERAR, pero como no hacerlo?... 

Verdades...

Es penca darse cuenta que la gente llamada amigos, no lo son como tal o por lo menos la mayoría..
que la gente que te rodeada en el fondo, es por alguna otra razón más allá que la simple amistad (sin entrar a detallar para no pensar en las mala intenciones, que en todos lados hay) los verdaderos son pocos, siempre lo he sabido, pero nose como que este proceso que llega a su fin, hace que medites un poco más de la cuenta sobre este tipo de temas..como que hace que pongas los pies en la tierra, ue se amarre a ella, porque saldrás de la burbuja que conciente o no te contenía en ella...
  
Quienes seguirán contigo a pesar de no pasar la mayor parte del día contigo? Estarán allí cuando lo necesites?  o simplemente... Con quienes no perderás el contacto?.. quizá tengas claros algunos.. pero quien sabe lo que está por delante....

Hoy 20...

Tan sólo quiero a alguien, más bien necesito a alguien que no pregunte por nada, que sólo me de su apoyo, me reciba un abrazo desesperado, sacar ese nudo en la garganta que simplemente está (razón alguna no esta clara) y no quiere desaparecer... tan sólo quiero un abrazo pelo ciruela, o de la pendeja madura o..... de TÍ, si querido uno tuyo, podría ser le que más necesito para recuperar fuerzas de un desgaste, que nose de donde salio...

Conversación pendiente...

. ..tanto tiempo esperando y nunca se dá.. tanto que tengo aquí guardado, oprimido, esperando por salir, por concluir, por dejar las cosas claras con la persona que corresponde, no son de las simples cosas que se pueden decir por msn o por telefono o por un sms .. son de las cosas que adquieren realmente verdad y sentido cuando las dices a la cara, mirando a los ojos.. viendo a la otra persona frente a tí...

.. pero pasa que siento que soy sólo yo la que hago el esfuerzo, la que quiere que esto siga adelante, la que quiere luchar frente a todo lo que se nos ha puesto por delante dificultando y debilitando lo que ("tenía, teniamos, tenemos, tendremos "?) nos unía.. por la razón por la cual nos conocimos, creo...

.. le he dado mil vueltas a todo, pero nada puede resolverse hasta cuando estemos los dos otra ves en cualquiera de esos lugares en los que soliamos estar, en donde el tiempo se esfumaba y no veíamos cuan rápido pasaba, porque estabamos juntos... felices...

.. tequiero....

... me dijiste: espero el momento para decir te quiero otra vez y ver el brillo en tus ojos.. pero yo lo necesito ahora.. da lo mismo la forma o por lo menos sentir que aún te importo.. y si no es así.. siento que estoy preparada para escucharlo.. estoy preparada para escuchar lo que sea a estas alturas de mi corta vida... espero escuchar algo, lo antes posible y terminar con todo....
simplemente siento que ya no puedo más así, que explotaré pronto... siento como lei por ahí.. que los sentimientos oprimidos estan tapando la circulación de mi sistema emocional...

..no quiero volver a caer, no quiero sentirme una persona fria otra vez...

.....

Por ahora da lo mismo la estética, la ortografía o si lo que digo tiene alguna coherencia.. o significado entendible..
Tener mas de 30 personas conectados.. amigos.. y no hablar con ninguno, por lo menos algo más que resolverle alguna duda o responder solicitud de posteo.. aaaaaaaaaaaaaaah! .. es esa necesidad, ese querer tener, la en algún momento tenida, conexión real con una persona.. con ese tán sólo decir hola.. simplemente con detalles tan pequeños como ese, no era necesario hablar para comunicar lo que venía detrás... es eso donde no era necesario decir, donde la otra persona tenía las palabras justas para aquel momento, esa situacion, ese rollo contigo mismo, cuando estas ahogándote en un vaso de auga del que no te das duenta por tí sólo,... hasta que con la ayuda de alguien más, te das cuenta, una vez que estas afuera de él... es es estos momentos que siento que no soy nada, que nadie me entiende, que no tengo a nadie.. que estoy sola... que simplemente estoy aquí y ahora frente a una pantalla de computador y nada más.. es cuando se me viene a la mente la frase de una canción "todo lo que diga esta noche ...OLVÍDALO" o más bien esque me siento reflejada con la canción completa.. "SOGNARE".... "SUFRE CONMIGO".....



A tí a quien me superpongo.. no sientes esto?.. lo que siento ahora?... donde estas?.. no percibes que te necesito hace más tiempo, que desde que escribo estas palabras?....



La función debe continuar dicen por ahí...
Se habre otra vez el telón...

Juego con Fuego...

Y simplemente eso es un juego.. no pienses que es más que eso, por que no es así.. y sí, aunque sé que al jugar con juego quemas o te quemas, juego aquel juego, aunque ya me haya quemado, aunque lágrimas se hayan derramado, aunque haya perdido mi tiempo, un largo tiempo.. Ahora podrán ser los "mismos" que juegan, pero ni el tiempo, ni la forma, ni las cirscunstancias en que se desarrolla son las de antes, y no soy yo la que esta con la desventaja, tampoco con la ventaja y menos tú, hablamos de igual posición... donde nadie afloja; competencia de egos, donde ninguno quiere perder.. y quizás la ventaja de algún modo de la experiencia a largo plazo te avale, pero yo tengo la experiencia reciente, esa de la cual aprendí mi lección, luego de la caída y pude sacar aprendizajes, mis conclusiones, donde pude ver ese lado más amargo de la persona, donde pude conocerte de la forma dura, pero conocerte al fin y conocerme un poco mas a mí en otra faceta y ver hasta donde podía llegar, en este juego, que pense nunca más volvería a ver..
Cree lo que quieras, en el campo se ven las estrategias, quien gana la batalla...

Amiga de la Vida...

Eres aquella persona que me sacó de aquel agujero.. que me enseñó una nueva forma de vivir, la que me enseñó a madurar, la que me ayudó a superar, la que estuvo aquí sempre, cuando y cuando no lo necesitaba con tus detalles, aquellos con los que se convirtieron en mi motor de vida, en las pequeñas cosas que te podían cambiar la existencia aunque sea por un momento, te hacias presente, me robabas sonrisas, de esas aquellas en las que eras especialista... La que me conoció incluso más de lo que yo misma e podido conocerme y creo que de alguna forma y dentro de todo lo que me permitiste también pude conocerte de gran manera... esas miradas lo transmitían todo, aunque no lo quisieras, aunque yo misma no lo quisiera.. era decir todo y a la vez otra cosa con las palabras, pero simplemente ninguna podía engañar a la otra, era algo invitable.. y esa conversación mirando ese sauce, ese gato del estanque, esas lagrimas compartidas, esa photo que nunca te gusto, pero que a mí me fascina de tí... esa tarde en los tribus, las photo con tu celu y esa que pongo cuando me da nostalgia en el avatar aunque tu no lo sepas.. esa rara sensación cuando conversamos... esque a tí no puedo mentirte.. amiga de la vida... 

Y nose nunca he sabido como definir a ciencia cierta lo que pasó entre nosotras, supongo que sucedió cuando y como debía pasar, aunque todavía nose porque :S pero se que aún ahora a tí no puedo mentirte....
es que cruzar unas pocas palabras contigo me deja una extraña sensación "y contai conmigo aunke sea desde lejos.. acuerdate que mejores amigas a nuestra manera.. que pucha ke es rara. pero amigas en fin no?" .. fue bkn leer eso, simplemente ojalá llegue luego esa conversación pendiente, ese poder hablar ...
nose quería poder escribir más, pero es raro siempre cuando eres el tema... resurgen como esas ganas de llorar....

Desahogo...




Hay momento en los que reviento o más bien hay situaciones que nunca, pero nunca podré aceptar y una de ellas son cuando pesonas X se ponen hablar o critican o simplemtne se dejan llevar por comentarios ajenos, siendo que si tienen alguna duda o algo que preguntar deberían hacerlo a la persona involucrada, mas bien si se suponen son tus amigos... Es como que va de la mano con la mentira (acto humano el cual creo, es uno de los peores y que menos puedo suportar, sobre todo cuando estoy segura que la otra persona no tiene la razon) y la desconfianza o que se yo.



Conosco una persona ke incluso utiliza esto a su favor para parecer víctima de sus actos, o algo por el estilo, para ke nunca le hechen la culpa y puede llegar a tal grado su engaño, que puede pasar por encima de todo y todos por ello; incluso pasa a ser una persona manipuladora, de la cual es muy fácil es caer en su juego, en fin de eso sólo saco una enseñanaza y le doy las gracias pro eso: a ser una persona no tan 100% confiada como era en algún tiempo, ke las personas no cambian, en el fondo siempre mantienen su "actuar" aunque traten de cambiarlo, a ser alguien más fuerte por la vida y ahora, y no como antes, poder luchar contra la adversidad y poder salir de el hoyo más profundo y negro y poder levantarme victoriosa y más fuerte que antes.



Oh! mucho tiempo que no sentía ganas de desahogarme así y aunque creo deje muchas ideas en el aire y muchas otras sin completar en este escrito me sirvió....



Creo ke ya había olviado lo bien que me hacía escribir para desahogar mis ser o simplemente el escribir con un poco más de profundidad de mí :D