Me siento una tonta, ni siquiera la persona que más [quería, quiero, querré] tenía la confianza de decirme todo lo que pensaba o lo que sentía...
Si, lo sé.. siempre a fallado mi inteligencia emocional o más bien nunca he aprendido bien y, siempre cuando lo he hecho a sido a porrazos... como que ya es costumbre. Nunca he procesado o asimilado las cosas o las respuestas rápido, lo sé, soy lenta. Pero arriesgué (arriesgo), esperé (continúo), pero ¿Por qué todo tiene que pasar así?...
Quizá tenía demasiadas cosas que aprender de tí y nose quizás no muchas tú de mí.. pero en complementarse va todo no?, la ingenuidad de alguien que quizá, obviamente le falta mucho por vivir.. y el cuestionamiento incesante de otro, que quizá no sabe donde, cuando decir basta de buscar respuestas y vivir.
Sí, tal vez tengo la autoestima demasiado por el suelo, pero no a pasado nada que ayude a rebertir eso, algo de verdad importante hace mucho y que no se derrumbe tiempo después... hay que aprender a quererse, yo lo hacía ("lo hago")... soy débil, frágil.
Estoy cansada de todo, siempre todo tiene que irse a negro cuando recien recomenzaban a afianzarse mis cimientos... ¿Qué es lo que tengo que aprender tan bien?, ¿Qué es eso que tengo que descubrir?.. nose ya no me importa, en este momento no quiero ya nada.
Un tiempo cuestionaba todo y me olvidaba de actuar, de vivir; luego cuando entregue todo lo que estaba a mi alcanze, (ya no cuestiono lo suficiente?) vuelve todo a irse por un tubo negro..
(vuelvo al comienzo de hace un tiempo, no esperar nada más de la vida.. no quiero, no tengo ganas de buscar algo porque luchar hoy, hoy.. podrán decir lucha por tí, sólo por tí y para qué? para un futuro, para estudios? de que sirve ser tan "exitoso", si por dentro te sientes vacío, solo).
Sé que me levantaré.. otra vez, ¿Por qué? ¿Para qué?... aún no lo sé.
