Ma vie, mes lignes.-

Hoy, Ayer. Mañana.-

2011-06-26T01:02:00.006-03:00

Demasiado tiempo, demasiadas pocas cosas; un
Poco menos de vida, los días, horas, semanas y meses que no dejan de correr ante mis ojos.
Nada muy variado, en comparación a hace un tiempo atrás.

Quizás, la vida se me sigue pasando y yo aquí, sentada, escribiendo de todo y nada.
no se espera, no se dice, no se siente.... nada?.-

La gente, los amigos, compañeros que eran, fueron, son, estuvieron, están ahí contigo?.. el tiempo lo he dejado pasar y el mundo pasa con él; diferente ritmo a tu propio ritmo.

La vida no sorprende
El mundo sigue girando
Los astros cumplen su sitio
El corazón sigue latiendo a su ritmo.

Una de aquellas...

2011-01-30T01:08:00.004-03:00

Es casi como una rutina, un ritual paea no permitirme olvidar, para qué? por qué?...reconocerlo es volverse frágil y vulnerable... hoy, más que otros dias, el resultado fue recordar, proyecciones, emociones, sentimientos; que fueron, que estan, que no, que pueden ser.
Soy yo, la que quizás agranda todo esto, pero que más dá, sería como luchar contra la corriente, es mejor como todas las noches, apagar la luz, conciente en modo off... inconciente mode on.

2010-12-26T01:50:00.002-03:00

Demasiado tiempo sin ver atrás, sin mover un poco de pasado, para entender el presente.. y es que no se sabe si se "está bien" por que así es.. o simplemente por seguir la inercia de la vida, que alguna vez te diste cuenta, que ibas por ese camino, en algún segundo de falsi-retro-intros-pección de segundos, a medias...
... y la misma historia repetida, si la vida es cíclica, con otras caras, con otros colores, disfrazada, de otro sabores, pero los mismos aromas que terminan por dejarnos reconocer todo... la tipa que no busca, está "viviendo su vida", como ella misma se la pinta; el tipo que llega un día, de la nada... y llena, más bien comienza a abrir su espacio en ella.. y luego el mismo final, el tipo como todo un tierno caballero, intenta disimular lo obvio, para no parecer que se pasa de listo, y la tipa que se siente mal por no poder corresponder o hacer sufrir al tipo que le ha tomado un montón de cariño y que le agradece en silencio, por compartir con ella momentos, segundos, palabras que sin él, serían muertos. Qué final no?, la tipa más sola y se le suma al mundo otro tipo triste dando vueltas por ahí, pero que más dá, si él no es el indicado que se le puede hacer, o quizás el problema es de ella?... pero el punto es que ella ha intentado, pero lo inducido o el tan sólo hecho de intentar no son lo suyo, NUNCA le han resultado; es, como si su vida estuviera a merced de la misma LA VIDA que hace de las suyas y manda que las cosas ocurran cuando ella quiere, como quiere y con quien quiere.

yaquívamosdenuevo...

2010-08-27T03:14:00.004-03:00

. Sentada frente a la pequeña pantalla brillante y justo comienza el sonido de lo que no esperabas y algo en tí cambia... como si la vida se te viniera encima en un segundo y comienza... meditas, recuerdas, pones en una balanza, donde quedó todo eso?.. es que el viento se llevó demasiado, tu ventana siempre le dejaste abierta como de costumbre esperando, y te jugó la mala pasada... de lo demás qué es lo que queda?... valió la pena el frio, el viento que paso desordenando y perdiéndolo todo, por algo que ni siquiera llegaste a divisar por el lejano horizonte?... no soy de lo mejor para poder balancear y ver que es lo peor y que es lo mejor, pero vamos... todo lo que llegue a pensar y decidir en estos poco minutos, en lo que llegue a prometerme "nunca más, ahora si que podré con eso, con esto y aquello.. cambio de piel", mañana será otro día y quedará completamente olvidado, como si de todas formas volverias a comenzar, pero extrañamente de la misma/distinta forma que ayer y que mañana... es algo parecido a que estos segundos, estas líneas fueran de otro tiempo, espacio, mundo y hasta fue otra persona quien está escribiendo... por tí. Un poco perdida en la fantasía de masoquista por la vida, pero que ahora ya no lo es TANTO, ya no se aonda TANTO, ya nada se involucra TANTO, será por eso que un "te quiero" desconocido sorprende tanto querida?... Tantas cosas que por siempre he creido, esas pequeñas/grandes corazonadas que como siempre cuando son con el resto resultan tan ciertas tan e-v-i-d-e-n-t-e-s, pero cuando se trata de tí la cosa cambia, es una nebulosa que cambia, cambia, ya nunca más pudiste tocar el cielo, estás con las alas cortas intentando a lapsos llegar, aquí en el suelo...

y en el sol bajo ...

2010-08-04T01:01:00.002-03:00

Es mejor estar haciendo algo, para no pensar en nada... y sentirse con ganas de nada.. sin ánimo, de la nada. No es estar mal, son los frenos que da la vida para sentarse y pensar en que va la tuya. Bien, así nada más... sólo que siempre se busca lo que no se tiene o en algún momento se tuvo y luego nunca más, comparando lo incomparable, por el hecho de la costumbre pasada, cerrándose inconscientemente al vivir cosas nuevas, que te puedan cautivar. Nada llega fácil, lo sé, pero tampoco todo tiene que ser difícil.. Por qué a mí si?.. ahaha.. una vez, sólo una vez, es lo que pido.. o algo por estilo. Sentir plenitud, compañía incondicional, cariños infinitos, sería volver a cargar energías, para continuar... bien. Quiero escribir con todos aquellos sentimientos, nuevamente, dedicadamente, dialógicamente en algún pronto momento. No está; la ventana está abierta, pero ya ni una pequeña brisa se escurre por mi pelo... alguna estrella tímidamente ojalá brille en el cielo...

El abrazo, casi como un descrito perfecto, falta, estuvo... llegará, espero.-

2010-05-30T02:50:00.003-03:00

Confirmación de un inevitable destino "establecido"?

POR QUÉ debe seguir un lazo, en cualquiera de sus formas?...

me suelta?... NO, es algo de tira y afloja CICLÍCO... continuo

seguiré, creo que hay algo más allá que vendrá, que aún no se ve... (desde el inicio)

pero de algún modo es la causa inicial y final de encontrar

DESTINA[DOS]...

explicaciones quizás muchas... la verdad una sola...

saber cual es... prioridad trivial según día/tiempo/espacio/estado...

mejor sigamos viviendo... se reinicia la sesión.-

2010-05-21T00:54:00.002-03:00

Una rara sensación desde el inicio... auto-inducida por extrema necesidad o realmente cierta?

Raro, extraño, incomprensible, único fenómeno... yo digo que es destino, pues no creo en las coincidencias; y en otro tiempo.. hasta quizá provenga de uno anterior y así continuó ciclicamente hasta cuando y de qué manera...

Final feliz?...

A momentos podría ser, esa "esperanza" que hace todo mas llevadero o tal vez sólo existe para formar fantasías, esas propias de bien adentro que de una u otra forma nos alimenta....

Quiero creer que es así?.... o simplemente será asi?...

2010-04-11T00:03:00.002-03:00

...Un cuidado especial que ahora es obsesión ♫ ♪ (pasado remoto)..-

Está todo bien, pero creo que siempre estará ese "podría ser, quizás, tal vez, en algún futuro"

porque lo quiero [?], o quizás falta un "algo por el estilo", o me aferro a lo más cercano

es algo más bien raro, siempre ha sido muy particular.-

si volviera "a ser", sería una de las posibilidades...

2010-03-22T22:23:00.002-03:00

Disco que suena de forma aleatoria y te vuelas, se forma la burbuja, tú burbuja y nada más queda.. otro tiempo y espacio, mente, alma.. recuerdos/as.. y la intro que ya terminó para comenzar con la letra y ahí se viene la historia.. dependiendo del momento es la sonrisa inconsciente o la pena inminente de un supuesto pasado mejor... todo va pasando, cada detalle brota, se une, se va hilando.. te quiero, no me olvides, por siempre, lo prometo...

"NADA"..

concuerda con el último acorde.-

2010-03-18T01:02:00.002-03:00

Es raro todo esto... quizás sea que intentar volver el cómodo estado de la-ten-cia... y casi buscar el estar "mal por algo?... cuando no hay por qué en supuesta realidad... ojalá mañana sea un nuevo día, nuevo TODO.-

....

2010-03-08T23:57:00.002-03:00

tal vez te pueda tocar
como lo hacia antes
tal vez te pueda asfixiar

como lo hacia antes, como lo hacías antes, como lo hacíamos antes.. ♪

Conosco (...)

Es algo así como de pertenencia, pero no perteneciéndose para nada conscientemente... como van cambiando las cosas, ahora como que todo sale, todo lo "o-pri-mi-do" sale así como de golpe, casi de costumbre y da lo mismo ya lo que pueda pasar, creo que nada peor... carpe diem?

(...)

Cambio de piel...

2010-03-05T01:24:00.006-03:00

Esto me hace mal, por qué lo convierto en adictivo?..si no fuera así, sería como pan de cada día... deja de aferrarte, todo fluye y sí, sabes las cosas, "te das cuenta de...", pero prefieres seguir así, porque es más cómodo continuar, la inercia ayuda, tus zonas erróneas se hacen fuertes... No! tú eres quien les da ese poder, el cambio requiere de esfuerzo que debo tomar, que debo hacer... de una vez por todas...

aquí vamos esta vez...

( y espero que así sea)

-esta parte siempre es la más fácil de plasmar...-

2010-01-26T16:55:00.003-03:00

Entregarse de momento, sentimiento momentáneo de "sentir"?... una sensación auto-inducida?, que ahora lejos de todo eso, podemos darnos cuenta?... tan poco me conosco?... tanto puedo engañarme o intentar hacerlo, crear estados, sensaciones. Sentimientos que no eran tan así como se veían o como se interpretaban... necesidad?... que tenia que probar?... como sería de "buena" la "farsa" que hasta yo misma me la creo y llego a transmitirlo como si fuera real... o quizá si fue real, pero no con la intensidad, no con la fuerza, no con el grado que se podía interpretarse de momento...

2010-01-24T22:42:00.002-03:00

Tantas cosas que salen disparadas en letra (el interior habla desesperado llenando hojas de papel) quizá mucho tiempo guardadas, quizá mucho tiempo que ha pasado, quizá muchas cosas han pasado y yo sin detención para una introspección de las buenas... podría ser eso, pero que sé yo, YO NO SÉ NADA y tampoco busco saber. Todo pasa y sigo igual, lo masoquista no falla.-

Mejor no escribir más aquí,

quizá que puede salir.

2010-01-14T00:15:00.006-03:00

Sensaciones/recuerdos que van, que fueron, que serán, que casi casi

y que simplemente no estuvieron. Estar ahí y al mismo tiempo no estarlo,

queriendo fundir (se) no sé, entender [lo] y no entender [lo] nada.

Sigamos viviendo... : ) quedan cosas.-

/...Sabes?, el cansancio de antes era como algo acumulado que brotaba por cada uno de tus poros; ahora es algo pequeño, que puede pasarse con sólo una noche de descanso... nanai? /

2010-01-03T00:33:00.003-03:00

Es la línea de mi vida, sólo y simplemente llegan, donde menos se podría haber imaginado.. CUATICO (mi palabra del mes o algo asi)... lo malo, se van tal cual aparecen... lo bueno, lo realmente bueno y verdadero siempre, siempre... vuelve : )

Cobar - tía.

2009-12-17T23:17:00.004-03:00

Esperado [¿?], (increíblemente podría sonar a ironía o que se yo) anhelado estado de latencia. Como se muestra en todo su esplendor la cobardía no?... siendo que lo único que pretendo ser (y lo consigo) es valentía... Pensar que antes creía (podía) ser fuerte, que nada podría contra tí, vez como la vida se encarga de demostrar todo lo contrario, cada día... trances, miles de cosas que vienen a tu mente, intentas llegar al fondo de todo, hilar, aunque sea un poco entender-comprender... buscas mostrar ese interior que oprimes por miles de cosas y sale atropelladamente y tal vez de la peor forma, sin control c-u-á-t-i-c-o... inconsciencia, sueños, etc , etc. Es ver caer con tan sólo una brisa, un ligero soplido, lo que creías otra vez firme (después de largos periodos de reconstrucción), pero ya se ve, algo una vez trizado nunca más vuelve a tener la fortaleza de un comienzo, el parche tardeo temprano termina por ceder.

En fin, es complicado, mejor lo dejamos para otra vida no?. En esta intentemos sólo vivir, lo que ya es bastante difícil.-

2009-12-12T19:53:00.003-03:00

Control de la vida donde estás?... impulso con una clave que ya se perdió.

En que parte me perdí tanto que ya no puedo volver al camino?... Camino que se veía recto, iluminado y conocido, pero que ya mostró la primera piedra. Piedra en el zapato, estoy molestando en mi propia vida, cuático. Siempre lo he dicho soy cuática y....

cuando por fin, luego de una infinidad de tiempo puedo estar en orden, el mundo se me desordena.-

2009-12-05T22:52:00.002-03:00

...sí, hazlo. Asumo todas las consecuencias que veo que podrán venir.

Me pido perdón a mi misma.

Felicidades, soy toda una masoquista.-

2009-11-25T23:23:00.003-03:00

Situaciones donde el superYo aflora en todo su esplendor... lo inconsciente tapa los ojos de conciencia, saliendo a la luz... adiós a la lógica y lo racional ... es ahí cuando te vales sólo por instinto, guiado por los sentidos.. pero como ya dije, los vista se tapa con un velo... se tiene con los aromas, perfumes, escencias y también el tacto... con eso basta y sobra para satisfacer todo, es el mundo interior que se disfraza de exterior y lo sientes bien, porque te permites todo, haces todo, dices todo... disfrutas casi llegando a un éxtasis en cualquier roce... la carne es débil.-

Otro día comienza.-

Inconsciencia es un estado adictivo, permitido?...

2009-11-05T23:47:00.004-03:00

Hoy es uno de esos días en que extrañas todo lo que tuviste y/o anhelas...

cuando quieres tirar todo literalmente a la mierda y perderte en cualquier cosa para matar el tiempo, los recuerdos, tus "posibles" futuros recuerdos y olvidarte hasta de ti misma por un tiempo... lo más curioso de todo es que no tendrías porque sentirte así, porque nada te falta...

de la vida, de mi vida, de mí misma...no se nada.

Esta dependencia a ser dependiente me está matando y aunque intento, aún no logro salir de ella; nudo en la garganta.- ...Año de mierda.

2009-09-25T00:41:00.002-03:00

... como si mis sentimientos estuvieran "en pañales", buscando la forma de aprender a salir y caminar por sí solos, otra vez. O, tal vez sea este corazón-coraza que se formó y se aprisiona a él mismo y todo lo que lleva consigo. Da lo mismo sufrir (volver a), la vida esta llena de eso... y nunca le he tenido miedo, más temo a dejar de querer o no poder demostrarlo en el momento adecuado, a las personas que quiero.

...es que más bien nunca he sabido hacerlo... ni tampoco dar con mi equilibrio.

2009-08-16T00:17:00.002-03:00

NE-CE-SI-TO una vía de escape ya! ... Por favor... si pudiera encontrar aquella puerta, podría perderme sin restricción... alguien, guardián con su llave maestra siempre oportuno en el lugar y momento indicado, ayúdame a ir ... para después de mucho rato volver.-

2009-07-06T23:22:00.002-03:00

Volver a disfrutar, mejor dicho aprender... volver a acostumbrarse a ver al vida de esa forma.. y no a la que no se cómo, cuándo, dónde, aunque si quizá el porqué, pero aún así no la consecuencia de la forma en la que estado sobreviviendo todo este tiempo... he estado tocando el fondo demasiado tiempo quizá porque yo misma he querido y no he puesto los puntos sobres las i... para poner un fin a esto y tomar el impulso necesario para volver a salir y vivir, otra vez. La vida se torna ciclíca y por eso mismo ya sé el camino o por lo menos el patrón a grandes rasgos para salir, sólo que muchas veces son las fuerzas que flaquean o no se logra el incentivo que dé el impulso final.

Amigas... no me dejen retroceder, porfavor recuérdenme (cuando lo olvide, aunque creo que en un principio será mucho) lo bueno que era reir, desde el fondo de mi ser... de esa forma lo más real que se puede ofrecer, porque de verda se ta disfrutando lo que se tiene. Gracias por muchas cosas lindas, perdon si pido demasiado, pero sólo a uds. confio mi todo, lo máximo que puedo dar a conocer de mi al mundo.

Quiero salir de verda.. quiero volver a un buen punto.. seguro, donde pueda estar presente ciento por ciento en mi vida y de la mejor forma, viviendo todo lo que me traiga, bueno viendo el momento cuando aparesca lo que falta, completando todo lo anteriormente bueno.

2009-06-17T22:38:00.003-03:00

Mujer por favor.. deja de aferrarte deseperadamente a lo primero que vez, que pasa por casualidad a cruzarte por tu camino... cada cosa a su tiempo, las cosas llegan.. no no llegan, pasan cuando es su momento y no puedes hacer nada más al respecto... no olvides vivir, DISFRUTA.

Por qué se vuelve tan complicado seguir tus mismas palabras/decisiones/pensamientos?..

2009-06-11T14:20:00.004-03:00

Cómo pueden calar tan hondo en tu vida personas que nunca siquiera soñaste o imaginaste que llegarían a tu vida... es, nose raro. Vas dándole importancia o aferrándote a alguien que no conoces, pero que entregas tu confianza e inviertes tu tiempo en ella, aunque ella no lo valore, aunque nadie lo haga, tán sólo haces lo que te encantaría alguien hiciera por tí... eso siempre me pasa.. espero, aunque sé que no debería hacerlo, porque la vida siempre me ha enseñado lo contrario... es cuatico, [soy cuática], y muchas veces me bajan esas inseguridades de la vida... y el tiempo se me escurre por lo dedos y los recuerdos siempre, siempre vuelven a la vida,

mejor dicho siiempre les devuelvo la vida... masoquismo.-

2009-06-03T23:54:00.001-03:00

Mierda, en este preciso momento lo quiero todo y nada a la vez....

Fin.-

2009-05-14T15:04:00.003-03:00

Sólo sé que conosco hasta la parte que yo misma me he permitido ver de mí, de acuerdo a las circunstancias que la vida se ha encargado que haga pasar... el resto, bueno... me gustaría vivir en especial 1 cosa, ver como se siente, como lo percibo yo, como reacciono ante ella.. Conocerme un más en ella.. el resto bueno vendrá. Es algo natural; acción y reacción.

Ojalá sea pronto..

Aquello Fortuito...

2009-05-01T00:21:00.004-03:00

Es rara la sensación después de un encuentro demasiado fortuito, impensado; más aún si ocurre con algunas de aquellas personas que en alguna parte de tu vida calaron hondo dentro tuyo y su marca te acompañará por siempre. Asombro, desconcierto, nerviosismo, un pálpito acelerado; sensación que dura sólo un segundo. Pasa luego sólo a la vista, a los ojos; otro segundo, donde te das cuenta para tí misma que todo por lo que alguna vez dolió, simple, desapareció. Sí, esfumado, gracias don tiempo :). Luego de varios segundos y una trivial conversación sobre la vida reciente, el despido inmimente; otro segundo que para tí fue sólo despido pero algo extraño para Aquel, un acto de inconciencia y fuerza de un olvidado y fugaz recuerdo, de aquello, un acto de recuerdo reflejo; común por aquellos lejanos días.

Ahora sigues la vida, pero diablos; no niegas que luego de eso... fue más de un segundo que te tomó a tí, evocar millones, millones de segundos de recuerdos, todo por un encuentro fortuito.

2009-04-25T18:27:00.001-03:00

Es que sí, somos uno, somos entes, somos personas, humanos, formados por sí y por su ser interior, formados por su razón y por su corazón, formados por su mundo que intenta imponerse en el mundo, formados por una imaginada realidad, distinta a aquella percibida por los demás.. pero pasa que “somos uno y reflejamos otro” inconscientemente en principio, pero quede un día a otro no hacemos conciente de ello, pero… que no cambiamos.. Comodidad?, Costumbre?, No querer afrontar lo que somos y en lo que estamos en esta realidad?, En este mundo que se nos presenta?... con ellos hacemos vista gorda y tan sólo somos sonrisas y apariencias, alegría y superficialidad, donde todo es color de rosa, donde todos están ahí, rodeándote , en sus propios mundos, compartiendo contigo, de la misma forma en la que tú estás… es aquí donde todo y sus límites, todo llega a su punto culmine y es aquí cuando aparece nuestro verdadero yo.. o digámoslo así, esa parte de nosotros que estaba oculta, resguardada bajo siete llaves, esa que al más ligero roce, soplo o brisa, puede hacer que caiga en pedazos.. es aquí cuando “somos quien somos”, afloran nuestros sentimientos, pensamientos más ocultos, profundos, íntimos. Es este quien de ti que no muchos conocen, salvo contadas personas… es esta parte de ti que “sobrevive”, cuando ríes por fuera y a diario vives con ella… es esta parte de ti que no reflejas.. esa que está protegida por la máscara del “todo bien”, de lo superficial, sin demostrar lo que de verdad duele, lo que de verdad te marca, lo que enserio te desmorona…, pero la cual también es la que aprende de la caídas, trata de no cometer los mismos errores, trata de no confiar de la misma forma, aprender a discriminar de beuna forma al mundo que la rodea, la realidad que enfrenta… la que trata de sobreponerse al sobrevivir para pasar al revivir, al vivir..

Uno de esos antiguos...

2009-04-07T21:20:00.004-03:00

Cosas pequeñas que pueden llegar a darte inmensas alegrías.. pero que también pueden provocar tan grandes penas...

Hoy ya no quiero nada más.. quizás mañana sea otro día..

Ya morí hace tiempo, quizá algún día.. vuelva.

Maybe...

2009-04-04T23:45:00.001-03:00

Pensar que de tanto vivir en el cielo, olvidé poner los pies sobre la tierra... y ahora que bajé.. no tengo idea de como volver a subir...

2009-03-29T18:32:00.002-03:00

Simplemente doy gracias porque en el momento que ya no veo ni aquel infimo resplandor de luz, ni por el agujero de mi ventana, llega desde las nubes un lindo color amarillo patito a iluminar los dias.. :)

Gracias.-

2009-03-11T22:33:00.005-02:00

Creo que de verda estoy loca... como que es un complot contra mí... un parecido físico, una prenda característica, perfume.. los/lo veo en todos lados... necesidad?... o nose quizá sólo sean unas fuertes ganas de encontrarme con ese alguien, para tán sólo encontrarmelo y que ni siquiera me vea o yo le hable..., y ni siquiera es porque aquella persona marcó la diferencia o algo por el estilo, pudo haber sido cualquiera.. el hecho es que ahora ya no hay nadie... y extraño eso.

Siempre; nunca e tenido algo con fuertes cimientos.. así como llegó, luego se vá.. y eso es lo que duele, el intentarlo, el no llegar a nada a pesar del esfuerzo, el quedar desestabilizada, cuando veias que las cosas iban por buen camino y de la nada se van a pique... el pasar de tocar el cielo a un agujero oscuro y profundo...

parte 1

2009-02-27T23:43:00.001-02:00

Me siento tan descariñada del mundo, de las personas importantes... ¿Qué me pasa?

si alguien sabe me avisa porfa...

no quiero ser fría...

2009-02-21T00:35:00.003-02:00

"...Encontrar a nuestras almas gemelas no debe convertirse en motivo de preocupación. Tales encuentros están a merced del destino y, sin lugar a dudas, se preducen. Después del encuentro, prevalece el libre albedrío de ambas personas. Las decisiones que se toman y las que se descartan quedan en manos de su voluntad, de su propia elección. El alma más "adormecida" tomará decisiones basándose en la mente y en todos sus miedos y prejuicios. Desgraciada% esto suele provocar mucha angustia. Cuanto más "desperta" sea la pareja más posibilidades habrá que tome una desición basada en el amor, y si los dos miembros de la pareja están "despiertos", el éxtasis se hallará al alcance de sus manos".

Presentimientos...

2009-01-27T22:47:00.003-02:00

Pensar que nunca fallaron aquellos presentimientos... primero el de buscar[te] siguiendo uno anterior de que no eras alguien común y corriente, que se presenta todos los días o se puede encontrar a la vuelta de la esquina, tán sólo por los pocos minutos compartidos...

Así también como el otro que nunca, pero nunca pudo salirse de mi cabeza ( y quien sabe, en una de esas como todas las ideotas, "presentimientos", que tube contigo se cumpla no?), de que este no era nues[tro] tiempo sino que tán sólo debíamos encontrar[nos] para no perdernos en un próximo tiempo...

Y otros varios, más pequeños, pero que no vale la pen, ni vienen al caso...

Última/primera vez que escribiré sobre esto... sólo quería dejarlo plasmado, no valla ser que pille mi ventanita abierta (para variar, como siempre) y no alcanze a cerrarla y no volveré a atrapar todo el argumento...

Luna nueva...

2009-01-21T01:47:00.001-02:00

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí."

Una de las buenas citas....

2009-01-19T23:12:00.002-02:00

Y yo sé que estás con otra y no me quieres de ese modo, 
sé que soy una masoquista, que te ve a ti en todo... 
sé que llegué hasta un punto y tendré que frenar 
pero hay algo malo con fantasear....
( se que más de alguien reconocerá la estrofa....)

Palabra del mes: Superar

Una hermana...

2009-01-11T17:35:00.006-02:00

(Aunque paresca la mina más mamona del mundo que importa :D....)

Sabes?.. te haz convertido en mi soporte, en mi hermana, amiga, confidente, mi complemento, la amiga con quien puedo compartir mis días, esas 24 horas de corrido y nunca podríamos aburrirnos de la otra :)...

Muchas gracias por todo, por las lecciones, momentos, risas, llantos, por todos aquellos recuerdos que quedarán en la memoria de ambas y que estoy segura seguiremos sumando :)

Recuerda todo lo que te escribi en esa cartita bueno?... porque ahí estaba todo lo que no se dice a diario, sino que sólo una vez, que muchas veces son las más importantes ...

Aha pensé que saldría un escrito más largo.. pero me toy dando cuenta que ya casi todo está dicho amiga y lo que no, se va diciendo en el camino...

TeQuieroMucho tontorrona... mi kalifita, false y demases :P (A)

Sueños..

2009-01-06T22:29:00.003-02:00

Llegaste, ahora te conosco. Quizá es muy arriesgado afirmar algo ahora y por algo tan ambiguo como lo es un sueño, pero ya estás. Nose cuando, como o donde será este segundo encuentro, pero primero a la cara... y bueno quien sabe, haz devuelto sin saberlo aquella sonrisa ausente, perdida, como también reafirmado la esperanza que la vida y el destino tenian algo bueno (más bien lo que me hace falta)... gracias por la señal LUZ, de verdad... no sabes lo bien que me hizo tan sólo soñarlo... a lo mejor podran decir, como aferrarse a algo tan "del aire", pero es mio y yo tengo toda mi fe puesta en esto, es como el inicio de volver a tener un motivo de vida que pensaba y de alguna forma, estaba perdido...

(amiga de la vida, cachai que me tai pegando las malas costumbres xD, viendo a "aquella persona" en una suerte de premonicion [:9] en los sueños...)...

2008-12-27T19:33:00.000-02:00

- Sentada cerca de la ventana, despegó el papel y empezó su lectura. En los primeros momentos,. sus ojos veían confundirse las palabras, desvanecerse las letras en tintes fugitivos de arco iris, ondular los renglones de curvas serpentines. Sólo mirando al patio con voluntad intensa de dominarse y pensando en que nada iba a leer que no lo supiese ya, pudo sobreponerse al sacudimiento que la agitaba y leer por fin, con relativa calma, las primeras frases. Mas, a medida que avanzaba la lectura, las aceleradas palpitaciones del corazón le enviaban al cerebro, ondas tumultosas, la agitada sangre, le apretaba la garganta, como un dogal que aprieta una fuerza extraña, hacían bailar en su imaginación, en una zarabanda fantástica, los enconados sarcasmos, las irritadas acusaciones, la forzada risa de un imponenete desprecio. Todo era hipócrita mentira; nada alcanzaba a antenuar la cruel realidad del abandono. En ese círculo de amargas reflexiones, daba vuetas, precipitada por un turbión de desengaños, su mente adolorida.

Así llegó, sintiendo despedazárse el corazón, con sus tumultuosos latidos, a la última frase..

No somos irrompibles.-

2008-12-27T19:28:00.004-02:00

Nuestro corazón, late lastimado.

Y cómo se cura?

Solamente el amor de otro corazón alivia sus heridas.

Solamente el amor de otro corazón las cicatriza.

..

2008-12-23T00:09:00.002-02:00

Cuál es la lección que debo aprender de forma tan arraigada para caer no muchas veces (porque sería mentira) pero si de forma tan fuerte en estos último años?...

I need...

2008-12-13T02:28:00.002-02:00

Volver y darse cuenta que se necesita (necesito?), un cambio en mi vida, nose se que llegará en algún momento y rayos! que estoy urgia por eso... pero nuevo año, espero cargado con todo eso, lo nuevo, lo que hace falta para terminar con la rutina que aunque cambie, vuelve a ser rutina de la vida... nose que hacer, en que pará estar, espero nada, tan sólo trato que el tiempo corra rápido y el destino traiga todo lo que debe traer para mí entre sus manos...

Pucha, ni siquiera logro encontrar laspalabras para concretar mis ideas, mis estados... lo que escribo queda cortado, toy perdiendo la práctica... me sistema emocional, sigue averiado (bueno nunca a tao al 100%), pero ahora ni siquiera sé... (....)

(escritos pencas, nudo en la garganta...)

Volando...

2008-12-07T20:06:00.005-02:00

... y pensar que hize este blog un día porque realmente me dí cuenta que muchas cosas de las que pensaba nunca lograba plasmarlas en algún lado porque muchas veces se iban por el aire y nunca alcanzaba a cerrar mi ventana y después nunca más lograba encontrarlas, o más bien atrapar sus partes para volver a recordarlas..

... y pensar que aún así después de hacerlo, esas ideas siguen escurriendose por la misma ventana y yo no logro atraparlas... creo que deberé comprarme un grabador mental, para poder volvera recordar y plasmar todo, cuando tenga el tiempo...

Tantas cosas que quedan entrelíneas, que nunca llegan a decirse o ser publicadas

...

2008-11-11T20:59:00.003-02:00

Muchas veces (mentira sólo muy puntuales ocasiones) me hubiera gustado que existiera de verdad lo que pasa en "eterno resplandor de un mente sin recuerdos" , tener esa facultad, más bien esa posibilidad de "borrar". Aunque sé que me ocurriría lo mismo que al protagonista...

Pendejadas

2008-11-10T23:53:00.003-02:00

Y como que me bajaron esas ganas locas de escribir cosas tontas, sueltas, locas o con algún o sin sentido ni corcondancia entre ellas...

quiero comer chocolate de ese riiico con almendras... quiero ir a carretiar y tomarte algún copete con alguien querido y bailar y dar jugo :) y reirme de puras tonteras y portarme mal y hacer pendejadas y que el resto mire con cara de estas tan locas, tan cabras chicas!, y jugar :)

Lo único... que la mayoría de las veces, cuando vienen esas ganas, no hay nadie con quien hacerlas o compartirlas y eso será una de las cosas que estrañaré del colegio.. rodar por el piso, gritar por los pasillos, rumitas, cantar, perseguir a la gente, quitarle cosas, reirme de las tonteras del resto y de las propias.. nose todo eso que sólo se hace entre amigos y ni siquiera eso, entre compañeros, en la sala, en un colegio, en nuestro pasillo :D

Pero también se mezcla con esas ganas de decir todo lo que está aquí adentro y busca forma y el momento de salir, pero no encuentra la forma de canalizarse o quizás con algo de miedo o timidez a que se yo. Esas ganas dicen que quieren a personas llamadas amigos, que las valoran demasiado y que son parte fundamental en su vida, que alegran sus días, son momentos a diario y que muchas gracias por existir y aparecerse en su vida. También que existe X personaje frente al cual no saben que esperar o como actuar realmente pero lo unico que está claro que lo quiere y ojala estuviera más cerca de él y fueran feliz, como antes. Pero nada es como antes.

Lo último importante hoy, que pensó esta persona dueña de estas ganas cuando venía caminando por ahí... no sabe por que intenta ser CAUSAL, cuando está más de demostrado en su vida que las mejores cosas que le han pasado han sido de manera CASUAL por decirlo así, cuando menos lo buscaba, cuando menos lo esperaba, estaban ya escritas en su destino.

Y sí quedó la escoba entre las primeras y terceras persoans en este escrito, pero yo lo advertí.

2008-11-04T00:32:00.003-02:00

Disfrutar los momentos, los detalles era casi una filosofia de vida... No digo que todo fuera lindo, pero era algo así como decir "hoy tuve una sonriza y fui feliz".-

Las caidas, soy de las personas que tienen que pegarse en porrazo en mala, para aprender, aunque no lo quiera "ver para creer"(no tanto), "vivir para aprender"(eso si), inconcientemente, la mayoría de las veces.-

Hoy es uno de esos días en que siento que todo va contra mí, que todo lo que tenía lo necesito ahora ya y nadie puede hacerme cambiar de parecer.-

Se que nadie estará aquí siempre, siempre, pero rayos, que lo necesito a veces.

Recobrar aquellas forma de verlo todo.. pero mañana no.-

Escribiré algo mejor.... lo sé.

18/Oct/08

2008-10-26T14:19:00.004-02:00

Por ahí en "Mensajes guardados"... una amiga me dijo escríbelo.

Te Quiero más que nada ahora. No sabes cuanto me importas; demasiado. Rondas todo el día en mi cabeza como un video repetitivo e insesante, pero que me agrada. Nunca desde la primera vez que salimos he dejado de sonreir cuando invoco esos recuerdos (aparte de las imágenes diarias tuyas que me rondan, con ellas igual). Todo lo tuyo es algo especial. Y nose que tienes, hasta ahora me surgen esos nerviesitos, pueden ser esas "maripositas" de las que todos hablan.. por tí..

Sólo sé, que me importas tú y sólo tú y que estes conmigo, con tus abrazos, con tus caricias.. con tu perfume; escencia, con todo que sólo tú tienes...

Y quizás todo esto suene a niña enamorada... nose no estoy segura... eso no lo sé.

Ahora...

2008-10-21T21:29:00.005-02:00

Me siento una tonta, ni siquiera la persona que más [quería, quiero, querré] tenía la confianza de decirme todo lo que pensaba o lo que sentía...

Si, lo sé.. siempre a fallado mi inteligencia emocional o más bien nunca he aprendido bien y, siempre cuando lo he hecho a sido a porrazos... como que ya es costumbre. Nunca he procesado o asimilado las cosas o las respuestas rápido, lo sé, soy lenta. Pero arriesgué (arriesgo), esperé (continúo), pero ¿Por qué todo tiene que pasar así?...

Quizá tenía demasiadas cosas que aprender de tí y nose quizás no muchas tú de mí.. pero en complementarse va todo no?, la ingenuidad de alguien que quizá, obviamente le falta mucho por vivir.. y el cuestionamiento incesante de otro, que quizá no sabe donde, cuando decir basta de buscar respuestas y vivir.

Sí, tal vez tengo la autoestima demasiado por el suelo, pero no a pasado nada que ayude a rebertir eso, algo de verdad importante hace mucho y que no se derrumbe tiempo después... hay que aprender a quererse, yo lo hacía ("lo hago")... soy débil, frágil.

Estoy cansada de todo, siempre todo tiene que irse a negro cuando recien recomenzaban a afianzarse mis cimientos... ¿Qué es lo que tengo que aprender tan bien?, ¿Qué es eso que tengo que descubrir?.. nose ya no me importa, en este momento no quiero ya nada.

Un tiempo cuestionaba todo y me olvidaba de actuar, de vivir; luego cuando entregue todo lo que estaba a mi alcanze, (ya no cuestiono lo suficiente?) vuelve todo a irse por un tubo negro..

(vuelvo al comienzo de hace un tiempo, no esperar nada más de la vida.. no quiero, no tengo ganas de buscar algo porque luchar hoy, hoy.. podrán decir lucha por tí, sólo por tí y para qué? para un futuro, para estudios? de que sirve ser tan "exitoso", si por dentro te sientes vacío, solo).

Sé que me levantaré.. otra vez, ¿Por qué? ¿Para qué?... aún no lo sé.

2008-10-16T22:19:00.004-03:00

Si nadie lee poco me importa ahora..

Ojala encontrara la manera de poder sacar todo lo que esta como oprimido aqui adentro... pero hoy no, en estos putos dias no... quiero estar en mi periodo "normal" y ver que puedo hacer... es también una mezcla de no querer darme cuenta de lo que está frente a mis narices o quiza darme cuenta de "algo" que no me gusta, no me gusta....

Creo que un día de estos partiré.... y me perderé, sin decirle nada a nadie...

No quiero....

2008-10-10T00:19:00.005-03:00

........

No quiero depender, nunca más...

Todo junto, el "no tiempo", el cansancio, ausencias... me pasan sencillamente la cuenta demasiado... demasiado seguido, más de lo que puedo y quiero soportar...

No quiero más... por lo menos hoy, nose si todos o yo soy la que me fui a la cresta un ratito....

:)

2008-10-02T00:01:00.004-03:00

Este será un texto distinto a cualquiera de los anteriores....

Hoy fue uno de esos días que puedo considerar felices :)....

Verte fue lo mejor... haz llegado a ser mucho más especial de lo que yo misma creía o podía pensar que alguien llegara a serlo, después de mucho, mucho tiempo... quizá no te dije tanto o más bien nada fuera de una conversación cotidiana, pero el hecho de tenerte al lado hacía que todo lo dicho fuera distinto, especial...

Hablar quizá no fue tan necesario o tan importante como la otra prioridad, sentir... hasta lo más mínimo... tu mano entrelazada con la mía, tu olor, tu respiración... poder darte todas las caricias guardadas hace mucho y que ya no aguantaban más por salir a su destino... esos abrazos que te debía...ojala hayan podido trasmitirte todo lo "no dicho" textualmente.. Es que el tiempo se hace nada cuando estoy contigo... pero por lo menos existe ese tiempo y doy gracias por ello... y a tí por compartir esos momentos conmigo...

Gracias por muchas cosas, y cariño (suena lindo)... cualquier cosa yo estaré contigo... no lo dudes bueno?... siquiera sea para escucharte, leerte, cuando y como sea... o sino trataré de escaparme para ir :)... nunca molestarás, nunca lo haz hecho... Sabes que te tengo presente siempre...

Besos, TeQuiero.-

Por qué? u.u

2008-09-26T23:25:00.008-03:00

Cuando le das tanta importancia a los detalles... algo pequeño puede bajarte, porque lo consideras algo importante; como también algo simple puede alegrarte de gran manera...

Nose si podré seguir del modo en el que voy ahora... o cuanto pueda "esperar"... te

Pensar que hace un tiempo después de levantarme pensé que estaría más fuerte para enfrentar lo que se viniera, pero por el contrario (o para mi desgracia) siento que a sido todo lo contrario...

Corto, creo que preciso... sino mi desarmado interior, me saldrá por los poros...

:/....

2008-09-14T01:34:00.002-03:00

Un puto día... charcha.. no hubo nadie... o más bien no hubo nada de lo que necesitaba, ni siquiera algo que esperaba.. como que cada vez se espera menos.. puede sonar a conformismo, puede sonar más a decepción, pero desde mucho que nada me mueve, o por lo menos no como como antes.. Sólo espero que llegue algo importante, que cambie mi perspectiva....

Quizá sólo se la fecha, quiza sólo esan estos días :S.. quizá justo hoy todo se complementó para faltar...

Una pendeja analítica que espera que algo nuevamente la sorprenda o le mueva un poco el piso en buena, o que vuelva a sentir que lo que hace no es en vano, que no se pierde, que es valorado siquiera por alguien... ojalá por un "alguien" de esos que nose porque de alguna u otra forma te importan demasiado sin que hayan hecho algún mérito para eso, para tener un trato especial... o una atención de preferencia.. son sus actos, los que más importan y son esos mismos no actos, lo que hacen que cada vez se caigan más tus brazos... junto con tus actos que esperaban alguna respuesta que nunca llegó... ahí está el problema (pienso yo) el ESPERAR, pero como no hacerlo?...

Verdades...

2008-09-08T22:10:00.006-03:00

Es penca darse cuenta que la gente llamada amigos, no lo son como tal o por lo menos la mayoría..

que la gente que te rodeada en el fondo, es por alguna otra razón más allá que la simple amistad (sin entrar a detallar para no pensar en las mala intenciones, que en todos lados hay) los verdaderos son pocos, siempre lo he sabido, pero nose como que este proceso que llega a su fin, hace que medites un poco más de la cuenta sobre este tipo de temas..como que hace que pongas los pies en la tierra, ue se amarre a ella, porque saldrás de la burbuja que conciente o no te contenía en ella...

Quienes seguirán contigo a pesar de no pasar la mayor parte del día contigo? Estarán allí cuando lo necesites? o simplemente... Con quienes no perderás el contacto?.. quizá tengas claros algunos.. pero quien sabe lo que está por delante....

Hoy 20...

2008-08-22T00:10:00.010-03:00

Tan sólo quiero a alguien, más bien necesito a alguien que no pregunte por nada, que sólo me de su apoyo, me reciba un abrazo desesperado, sacar ese nudo en la garganta que simplemente está (razón alguna no esta clara) y no quiere desaparecer... tan sólo quiero un abrazo pelo ciruela, o de la pendeja madura o..... de TÍ, si querido uno tuyo, podría ser le que más necesito para recuperar fuerzas de un desgaste, que nose de donde salio...

Conversación pendiente...

2008-07-18T23:15:00.010-03:00

. ..tanto tiempo esperando y nunca se dá.. tanto que tengo aquí guardado, oprimido, esperando por salir, por concluir, por dejar las cosas claras con la persona que corresponde, no son de las simples cosas que se pueden decir por msn o por telefono o por un sms .. son de las cosas que adquieren realmente verdad y sentido cuando las dices a la cara, mirando a los ojos.. viendo a la otra persona frente a tí...

.. pero pasa que siento que soy sólo yo la que hago el esfuerzo, la que quiere que esto siga adelante, la que quiere luchar frente a todo lo que se nos ha puesto por delante dificultando y debilitando lo que ("tenía, teniamos, tenemos, tendremos "?) nos unía.. por la razón por la cual nos conocimos, creo...

.. le he dado mil vueltas a todo, pero nada puede resolverse hasta cuando estemos los dos otra ves en cualquiera de esos lugares en los que soliamos estar, en donde el tiempo se esfumaba y no veíamos cuan rápido pasaba, porque estabamos juntos... felices...

.. tequiero....

... me dijiste: espero el momento para decir te quiero otra vez y ver el brillo en tus ojos.. pero yo lo necesito ahora.. da lo mismo la forma o por lo menos sentir que aún te importo.. y si no es así.. siento que estoy preparada para escucharlo.. estoy preparada para escuchar lo que sea a estas alturas de mi corta vida... espero escuchar algo, lo antes posible y terminar con todo....
simplemente siento que ya no puedo más así, que explotaré pronto... siento como lei por ahí.. que los sentimientos oprimidos estan tapando la circulación de mi sistema emocional...

..no quiero volver a caer, no quiero sentirme una persona fria otra vez...

.....

2008-05-19T23:18:00.009-03:00

Por ahora da lo mismo la estética, la ortografía o si lo que digo tiene alguna coherencia.. o significado entendible..

Tener mas de 30 personas conectados.. amigos.. y no hablar con ninguno, por lo menos algo más que resolverle alguna duda o responder solicitud de posteo.. aaaaaaaaaaaaaaah! .. es esa necesidad, ese querer tener, la en algún momento tenida, conexión real con una persona.. con ese tán sólo decir hola.. simplemente con detalles tan pequeños como ese, no era necesario hablar para comunicar lo que venía detrás... es eso donde no era necesario decir, donde la otra persona tenía las palabras justas para aquel momento, esa situacion, ese rollo contigo mismo, cuando estas ahogándote en un vaso de auga del que no te das duenta por tí sólo,... hasta que con la ayuda de alguien más, te das cuenta, una vez que estas afuera de él... es es estos momentos que siento que no soy nada, que nadie me entiende, que no tengo a nadie.. que estoy sola... que simplemente estoy aquí y ahora frente a una pantalla de computador y nada más.. es cuando se me viene a la mente la frase de una canción "todo lo que diga esta noche ...OLVÍDALO" o más bien esque me siento reflejada con la canción completa.. "SOGNARE".... "SUFRE CONMIGO".....

A tí a quien me superpongo.. no sientes esto?.. lo que siento ahora?... donde estas?.. no percibes que te necesito hace más tiempo, que desde que escribo estas palabras?....

La función debe continuar dicen por ahí...

Se habre otra vez el telón...

Juego con Fuego...

2008-04-14T23:59:00.007-03:00

Y simplemente eso es un juego.. no pienses que es más que eso, por que no es así.. y sí, aunque sé que al jugar con juego quemas o te quemas, juego aquel juego, aunque ya me haya quemado, aunque lágrimas se hayan derramado, aunque haya perdido mi tiempo, un largo tiempo.. Ahora podrán ser los "mismos" que juegan, pero ni el tiempo, ni la forma, ni las cirscunstancias en que se desarrolla son las de antes, y no soy yo la que esta con la desventaja, tampoco con la ventaja y menos tú, hablamos de igual posición... donde nadie afloja; competencia de egos, donde ninguno quiere perder.. y quizás la ventaja de algún modo de la experiencia a largo plazo te avale, pero yo tengo la experiencia reciente, esa de la cual aprendí mi lección, luego de la caída y pude sacar aprendizajes, mis conclusiones, donde pude ver ese lado más amargo de la persona, donde pude conocerte de la forma dura, pero conocerte al fin y conocerme un poco mas a mí en otra faceta y ver hasta donde podía llegar, en este juego, que pense nunca más volvería a ver..
Cree lo que quieras, en el campo se ven las estrategias, quien gana la batalla...

Amiga de la Vida...

2008-04-03T22:45:00.006-03:00

Eres aquella persona que me sacó de aquel agujero.. que me enseñó una nueva forma de vivir, la que me enseñó a madurar, la que me ayudó a superar, la que estuvo aquí sempre, cuando y cuando no lo necesitaba con tus detalles, aquellos con los que se convirtieron en mi motor de vida, en las pequeñas cosas que te podían cambiar la existencia aunque sea por un momento, te hacias presente, me robabas sonrisas, de esas aquellas en las que eras especialista... La que me conoció incluso más de lo que yo misma e podido conocerme y creo que de alguna forma y dentro de todo lo que me permitiste también pude conocerte de gran manera... esas miradas lo transmitían todo, aunque no lo quisieras, aunque yo misma no lo quisiera.. era decir todo y a la vez otra cosa con las palabras, pero simplemente ninguna podía engañar a la otra, era algo invitable.. y esa conversación mirando ese sauce, ese gato del estanque, esas lagrimas compartidas, esa photo que nunca te gusto, pero que a mí me fascina de tí... esa tarde en los tribus, las photo con tu celu y esa que pongo cuando me da nostalgia en el avatar aunque tu no lo sepas.. esa rara sensación cuando conversamos... esque a tí no puedo mentirte.. amiga de la vida...

Y nose nunca he sabido como definir a ciencia cierta lo que pasó entre nosotras, supongo que sucedió cuando y como debía pasar, aunque todavía nose porque :S pero se que aún ahora a tí no puedo mentirte....

es que cruzar unas pocas palabras contigo me deja una extraña sensación "y contai conmigo aunke sea desde lejos.. acuerdate que mejores amigas a nuestra manera.. que pucha ke es rara. pero amigas en fin no?" .. fue bkn leer eso, simplemente ojalá llegue luego esa conversación pendiente, ese poder hablar ...

nose quería poder escribir más, pero es raro siempre cuando eres el tema... resurgen como esas ganas de llorar....

Desahogo...

2008-01-13T23:26:00.003-02:00

Hay momento en los que reviento o más bien hay situaciones que nunca, pero nunca podré aceptar y una de ellas son cuando pesonas X se ponen hablar o critican o simplemtne se dejan llevar por comentarios ajenos, siendo que si tienen alguna duda o algo que preguntar deberían hacerlo a la persona involucrada, mas bien si se suponen son tus amigos... Es como que va de la mano con la mentira (acto humano el cual creo, es uno de los peores y que menos puedo suportar, sobre todo cuando estoy segura que la otra persona no tiene la razon) y la desconfianza o que se yo.

Conosco una persona ke incluso utiliza esto a su favor para parecer víctima de sus actos, o algo por el estilo, para ke nunca le hechen la culpa y puede llegar a tal grado su engaño, que puede pasar por encima de todo y todos por ello; incluso pasa a ser una persona manipuladora, de la cual es muy fácil es caer en su juego, en fin de eso sólo saco una enseñanaza y le doy las gracias pro eso: a ser una persona no tan 100% confiada como era en algún tiempo, ke las personas no cambian, en el fondo siempre mantienen su "actuar" aunque traten de cambiarlo, a ser alguien más fuerte por la vida y ahora, y no como antes, poder luchar contra la adversidad y poder salir de el hoyo más profundo y negro y poder levantarme victoriosa y más fuerte que antes.

Oh! mucho tiempo que no sentía ganas de desahogarme así y aunque creo deje muchas ideas en el aire y muchas otras sin completar en este escrito me sirvió....

Creo ke ya había olviado lo bien que me hacía escribir para desahogar mis ser o simplemente el escribir con un poco más de profundidad de mí :D

Actúa...

2007-12-25T22:45:00.003-03:00

Pierde tus miedos, lucha por vencerlos y hace eso que haz querido realizar hace mucho, ese impulso, acción, etc. que tienes controlado y que te gustaría poder sacar a la luz, pero por tu estúpido miedo al nose, rechazo?. ..no haz hecho florecer... Que puedes perder? o más bien no será más grande lo que puedes ganar al actuar, que al seguir asi? (lo habias visto de ese modo?), haz crecer tu persona y hácela más fuerte ACTÚA, en vez de quedarte así pasivo ante la vida y ver como los días pasan y tu aquí, ahora sigues sentado en tu computador sin intentar siquiera probar?, es mejor hacer que luego mirar hacia atras y arrepentirse o más bien atormentarse con la pregunta, porque no lo hize?.. en fin...

Quería escribir más, pero nose :S

en Fin...

Quiero..

2007-11-30T23:39:00.002-03:00

En este preciso instante, es donde toda mi filosofía y los parámetros, aprendizajes de mi vida se van por la punta del cerro, es como si nunca existieran; es cuando dejo nose, simplemente dejo que mi interior fluya y salgan mis deseos y sentimientos más ocultos, dejo de ser un humano, un ente racional y me convierto en el animal que todos llevamos dentro ese ke sólo se guía por sus implusos y necesidades, las cuales necesitan ser satisfechas, ojalá cuanto antes.. es aquí cuando siento que todas mis palabras, que en algún momento e dixo como consejo a algún amigo no sirven para nada, no más bien no sirven cuando se trata de mí... y empiezo a darme cuenta o nose aa..

Que quiero tener a alguien incondional a mi lado, asi nose komo lo tube alguna vez y sí, soy una persona demasiado dependiente, pero es que le tema a la soledad, tan sólo necesito a alguien en el momento preciso, sin que yo no diga nada más ke hablarle con el fondo de mí, porque algo ke no me gusta e decir que ando mal... no es po algo de sentirme inferior, sino que tan sólo para que andarlo publicando no? Nose quiero un@ amigo@, pololo, etc. en fin..

Quiero así una sonriza contínua, esa que siempre tube y que a ahora a ratos se pierde, se olvida, desaparece y ahora nadie consiente% quiere o puede o se da cuenta al hacer recuperarmela..

Quiero, quiero, quiero quiero no necesitar nada, quiero ser agradecida con lo ke tengo y poder converserme o más bien darme cuenta que soy afortunada por todo o que tengo y lo k tube y que lo ke me tenga preparado el destino, mis acciones y mis decisones, simplemente ocurren porque tiene que ser así..

Quiero, quiero.. soñar por un largo tiempo contigo, con alguien y no despertar en buen tiempo más..

Inicio

2007-11-24T23:40:00.001-03:00

No se si mucha gente leerá esto, en el fondo tampoco es lo más relevante, creo que será como para muchos casi un diario de vida o tan sólo su manera de desahogo de sus pensamiento y sentimientos mas profundos, esos ke ni sikera se entienden, tan sólo se sienten y están ahí tan arraigados en tí, que para dejarlos salir, para tratar de comprenderlos debes estar así solo, tratando de poner en orden tus idesas, tus emociones, tratando de ordenar tu vida, ver tu errores, tus virtudes, pero sin caer, como muchas veces lo hago en arrepentirme de todo lo ke no hize, olvidándome de vivir, porque komo me dijeron una vez, todo lo ke haz hecho y lo ke no, te tiene donde estás, kizas donde estarías si no hubieras tomado esas decisiones no?.. bueno kien lo sabe, pero por lo menso yo estoy feliz y agradecida por donde estoy akí y ahora. En el fondo hay ke estar agradecidos de lo ke somos, de lo ke fuimos, de lo ke seremos y obviamente valorar a tiempo lo ke tenemos..